Quien no me haya aguantando las charlas sobre lo mucho que mola Japón y los japoneses, es que no ha pasado mucho tiempo conmigo.

El tema volvió a surgir el otro día entre istharis y yo cuando nos dirigíamos al centro de Figueres y nos encontramos con las barreras del paso a nivel bajadas. Allá, en Japan, si bajan las barreras de los pasos a nivel es porque el tren va a pasar inmediatamente.

Aquí no.

Llegamos con las barreras ya bajadas y aún tuvimos que esperar casi 6 minutos a que volvieran a subir. Desesperantemente peligroso. No me extraña que la gente a pie o en bici cruce, hartos de esperar. Y porque los coche no podemos, sino, también lo haríamos.

Como no había prisa porque tampoco íbamos a ningún lado, no entré en mi fase odio-a-la-sociedad. Sólo me quedé con la sensación pasajera de jo-qué-lástima.

Como regalo del día, alquien hizo una declaración de amor en la parte trasera del coche - la frase suena “sucia”, pero no lo es - .

C’est faux – Es falso
faux [fo]

Le feu tricolore – El semáforo
feu [fφ]

Hay fonemas que me superan…

Cerca de nuestra casa aparca habitualmente un audi de color rosa. Un vehículo tal que así llama bastante la atención, de forma que siempre que lo ves, sabes que es ese.

Hace poco descubrimos que la dueña - un chiquita muy mona - va al mismo gimnasio que nosotros.

Hoy he visto me he fijado en la matrícula. Claro, país de procedencia (RO) + cercanía de La Jonquera, pues he dado por supuesto su profesión… y aunque la probabilidad de acierto  - abalada por la jefa de ye-yi - es muy alta, pre-etiquetar a la gente de antemano es muy feo.

Niños, no lo hagáis nunca.

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La frase (by El Topo):

- …de forma que tienes un tiempo límite para entrar a una tía nada más conocerla. De lo contrario, te arriesgas a ser su amigo gay para siempre.

El año pasado estábamos Istharis y yo con el modo “vámonos a la playa: on“ . Antes de salir, mientras yo preparaba la mochila ella se dedicó a regar poniendo la manguera en la opción lluvia tropical.

Picaron a la puerta. Abrí y me encontré con…

· Marcos, militar y vecino del piso de abajo, con su nombre tatuado en la espalda de hombro a hombro - supongo que si se va a la guerra y necesita que le rescaten sólo tiene que quitarse la camiseta y tumbarse boca abajo. Los tíos del helicóptero de rescate cuando sobrevuelen la zona lo verán y dirán “mira, ahí está Marcos…” -, con un bañador-slip blanco - por Dios, que aquello fuera un bañador y no unos gallumbos - y una cara de mala leche que sólo las fuerzas de seguridad del estado son capaces de poner.

Creo que debido a mi estupefacción ante semejante estampa no dije ni ‘hola’. Él me preguntó si habíamos regado y yo me asomé a la terraza, viéndola prácticamente inundada - Istharis dirá que no fue así, pero a efectos literarios, queda bien. Lo que no me puede negar es que estaba MUY regada - .

“Pues sí” – fue mi respuesta.

A partir de ahí vino un chorreo-bronca sobre haberle mojado la toalla - que supongo tenía tendida en su balcón -. Después de monologar una rato con un considerable cabreo terminó con la frase:

La frase (by Marcos)

- Porque me voy a la playa, si no, me la secas tú.

Aparte de la oración un tanto de niño pequeño, me quedó la duda de qué hubiera hecho si realmente me hubiera dicho de secarla. ¿Ponerla a secar en la terraza en vez de en su balcón?.

Creo que lo único que escuchó de mí fue un “pues perdona tío“, pero tampoco escuchaba mucho. No creo que le importaran mucho las respuestas. Subió, se descargó verbalmente y se fué.

De momento, es mi vecino preferido.

Siempre había pensado lo de jo-que-cabrones culpando al tándem ayuntamiento-publicistas.

Pero antes de postear, y debido a la mala calidad de las fotos, he ido a buscar al Sr. Gúgol Estrit y - oh, sorpresa - resulta que el cartelón ya estaba allí antes de existir un carril bici…

(*bonus) Teoría poco probable de cómo se lo hizo:

Anoche estaba ella a su rollo en la rueda. Empezó a coger velocidad, velocidad, se dió un traspiés - tiene un 50% de posibilidades de tropezarse mas que nosotros por razones cuadrúpedas - y se dio de morros contra el suelo de la rueda, que como estaba girando a toda leche, se le llevó la mitad de la nariz.

——

La frase:

- …y me dijeron que me tenía que presentar a las listas sindicales. Al ponerme de número 1, me dijeron que no, que como tengo mucho curro, mejor que me pusiera de número 2.

- Pero tío, eso lo decides tú, no te lo puede marcar la empresa!

- Sí tío, creo que hay algo de tongo…

- ¿…?

• No las trasplantéis con tierra del Carrefurl.
• No las reguéis con agua de grifo.
• No las pongáis a la sombra.
• Si las plantas son de trompeta no le deis la vuelta al trasplantarlas…

Vamos, que traté mi primera planta carnívora como si fuera un geranio. Y no. No lo son.

Ahora miro el nivel de agua todos los días, me aseguro que reciban suficiente luz solar, incluso cuando veo alguna hormiguita en la cocina admito que la cazo y les doy de comer… A mi edad y arrastrado por los suelos en busca de hormiguitas para las plantas!

Existe una batalla no declarada - lo que vendría a ser una especie de “guerra fría de las hormigas” - entre el robotito y yo. Estoy convencido de que existe una colonia en mi casa, pero el robotito las aspira todas antes de que yo llegue para dar de comer a mis pequeñas carnívoras…

La verdad es que molan mucho pero tienen todos los problemas de las plantas y todos los problemas de los animales - excepto el tema de las heces -.

Por otro lado, istharis y yo compramos un plantel de lechugas a medias. El “proyecto huerto urbano” está en marcha.

Me encontré con un montón de lechugas que tenía que plantar y no tenía sitio donde hacerlo. Tentado estuve de utilizar yogures de limón que aún tengo cuando lo del pastel…

El plantel lo utilicé para otro gran reto: las plantas de la alegría. Posiblemente para regalarlas si no se me mueren - una vez más, la edad me sorprende haciendo cosas extrañas, como regalar éste tipo de cosas -.

Al día siguiente de poner la semillita - horticulturalmente hablando, no seáis malpensados - preBroker me escribe un mail diciendo que ha plantado las semillas de la alegría en el plantel.

“Qué raro – digo yo -. Si juraría que las había plantado ayer mismo…”

Véase cómo se ríe de nosotros el destino y la RAE cuando resulta que en el mismo plantel gracias a mí y a mi compi de piso hay ahora semillas de la alegría y semillas de la alegría…

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La frase, by Sesh:

- Imagínate la tía: es así como muy… alemana. Pero de Donosti.

Aunque mi pobre servidor no tiene una seguridad como para asistir de ponente al blackhat, sí que me puse un poco el [ tecnoparanoic mode: on ] y asiduamente compruebo los logs de registro para asegurarme que todo vaya bien.

Entre varias opciones de seguridad instalé el fail2ban, que - muy - a grandes rasgos, lo que hace es banear la ip de quien se intente conectar de forma fallida más de dos veces poniendo la ip en una lista negra.

Por curiosidad muchas veces miro a ver de dónde viene esa ip descubriendo que son servidores mal configurados o proveedores isp de países lejanos.

Pero ayer me encontré con una sorpresa: recibí intentos de acceso desde una universidad baptista! - ¿o es bautista? -

98.158.178.183

No sé qué opinará Dios al respecto…

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La frase, by Francis:

…y ayer vino mi novia enferma a casa y la tuve que echar: soy autónomo y yo no puedo ponerme enfermo.

Boss me dijo lo mucho que le molaba la nueva versión 4, lo rápido que iba poniéndolo el primero en su lista de navegadores.

Jopé, lo he instalado y se me ha escapado una gotita de la emoción. Al ser tan nuevo no funciona el firesheep, el blacksheep ni otros plugins pero admito que me ha dejado sorprendido.

Lo que sí es cierto es que entre los diferentes navegadores se ve cómo se van copiando las ideas buenas entre ellos. Mira, mejor para el usuario.

A ver ésta tarde si lo instalo en Linux y me da la misma alegría.

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Escuchando : Morcheeba

Fichero de sonido : francais facile

1) veneno / pescado — desierto / postre

2) suavidad / doce horas

3) dos hermanas / diez horas

He hecho una estadística en el curro y los españoles no francoparlantes - pero estudiosos – pillamos sólo parte de las palabras - y cometiendo errores garrafales -. Los españoles francoparlantes les cuesta un poco, y tras varias repeticiones, más o menos aciertan. Obviamente, los franceses lo ven normal, natural e incluso con pronunciación exagerada.

Qué difícil va a ser hablar - correctamente – esta lengua…